Reincidente

Reapertura

2008-09-11T18:06:00.000-07:00

Despues de un largo tiempo cerrado, urge la necesidad de darle rienda suelta a un cumulo de sensaciones vertiginosas que no dan tregua a este corazon que se niega a ser cerrado por derribo.

En un momento en que necesito encontrarme, estoy urgando en los recuerdos para armarme nuevamente y seguir adelante.

Para muestra un boton. Fue escrito el 8 de febrero de 2006 y creo que, a veces, sigue sonando fuerte...

"Hace tanto que no escribo que de avalanchas de palabras en mi mente el papel permanece en blanco. Hace tanto tiempo que no amo que de quemantes sensaciones entre mis piernas el corazón se me va congelando. Hace tanto tiempo que extraño que de extraño ya no tiene nada. La melancolía ha ocupado ese lugar normal que antes entronaba el caos y una crepuscular paz me invade y me invita a dejar de estar al lado del camino y empezar a recorrer. Se hace inexplicable esa certeza que me embarga de la incerteza de lo que viene.¿Seguirá existiendo un lugar para mí en este mundo? He tenido que lidiar en el último tiempo con la exclusión y cada vez me siento más marginal dentro de la normalidad ajena que me rodea en el juego permanente de configurarme día día a partir de la certeza absoluta y la claridad meridiana de que estamos solos, en un mundo que de tan solo ya se siente acompañado. Tengo un corazón roto, un disco de Aute roto, una croquera de sueños rota y lo que me consuela más, la gran paradoja, es que por fin, si muero esta noche, me voy feliz: Me enamoré tanto que no quiero que este amor se acabe por el temor de no volver a sentirlo. Me enamoré tanto que no me importó que me dejara, mi amor se fue con él y no aspiro a que me lo devuelva. Me enamoré tanto que no quiero olvidarlo, quiero simplemente que mis ojos dejen de brillar cuando lo pienso. Me enamoré tanto que sé que una palabra suya bastará para sanarme, pero no me quiero sanar...Así no olvidaré jamás que me enamoré tanto."

Me despido de ti y me voy reloud

2007-06-30T04:17:00.000-07:00

Bueno, como dicen los gringos "That's it, I'm done". Asi es, esto se ha acabado segnores y ya preparo mi regreso. Una de las graduadas pasara a recogerme a las 9:30 para llevarme al aeropuerto de Buffalo y asi emprender un largo regreso a casa.

Interesante semana de op (observacion particpante) sobre la vida aca "at the states", como en las peliculas en realidad.

Los cops son como salen, the fbi guy tambien, la gente de california es muy especial, sobre todo los del orange county, y definitivamente los arquelogos son lo mismo en todo el mundo y eso se agradece.

Mi semana se movio entre bombas, autos destrozados y animales desmembrados y librerias y jugueterias finding and buying Winnie The Pooh gifts. Bipolar?, absolutamente.

Es que entre tanta violencia, y darme cuenta que, a pesar de que no me gusta y me cuesta mucho manejarme en situacione violentas, de hecho les temo, me rodean, trabajo y vivo de ella.

Me ha rondado mucho en la cabeza eso de trabajar con la vida y trabajar con la muerte.

Y sin temor a equivocarme puedo afirmar que efectivamente trabajo con muertos, pero el trabajo con derechos humanos a fin de cuentas es devolver a la vida.

Re posicionamos a la victima en el lugar que le corresponde y le fue arrebatado de manera brutal transformandolo en protagonista de su historia que al final es nuestra historia tambien. Les permitimos a los familiares reecontrarse, cerrar capitulos y seguir con sus vidas.

Y a nosotros, nos amarra a la tierra, es una bofetada constante de realidad que nos hace amar de manera indescriptible a los que nos rodean y nos permite pensar que alguien nos dara las gracias desde lo mas profundo de su corazon ante un trabajo bien hecho.

So, i'm going to try so hard to do it the best i can.

Y asi es posible que mi familia, sobre todo mi hijo entienda en que no lo acompagne tanto como desearia y quizas me resguarde de los coletazos post viajes que siempre he recibido de su padre.

Nos vemos en Santiago.

Nostalgia...

2007-06-28T09:47:00.000-07:00

Desde anoche que ando como bestia enjaulada deambulando por el campus.

No recuerdo haber extragnado tanto mientras estaba de viaje.

He estado llamando a casa muy seguido pero el martes ya sentia lagrimones de cocodrilo rodando por mis mejillas y hoy, de frenton me largue a llorar mientras escuchaba los maravillosos balbuceos de mi hijo.

Lo extragno demasiado y lo unico que quiero es regresar pronto para abrazarlo, sentir su olor y comermelo a besos.

No puedo vivir sin el hombre de mi vida... y sin el padre tampoco

"Me despido de ti y me voy...."

2007-06-21T13:33:00.000-07:00

Así de simple.
Parto el sábado al vientre de la bestia, a un curso titulado "Documentación y registro de restos humanos y evidencia material en escena del crimen terrorista".
Viviré por 5 días mi propio CSI de primer mundo.

...

2007-06-02T17:37:00.000-07:00

Me da miedo volver a empezar.

¿Y si puede doler más aun de lo que ya dolió?

¿Y si ahora si hay daños a terceros?

Recuerdo las sabias palabras y las hago carne

Confío

Juego

Salto

¿Y dónde quedaron?

2007-05-24T18:19:00.000-07:00

Las hermanas, las amigas, las madrinas ¿dónde quedaron?

Amores, desamores, entendidos, desentendidos, encuentros, desencuentros, reencuentros, giros de rueda, avances, recaidas, reincidencias, cortes con dolor, dolores sin cortes y los avatares propios de la vida, ¿compartidos?

Lo siento, para mí ya no.

Las chicas superpoderosas, a mi, se me perdieron.

...

2007-05-16T18:57:00.000-07:00

A medida que pasa el tiempo el silencio ha ido distorsionando los recuerdos y borrando las certezas.

Novelas

2007-04-22T18:45:00.000-07:00

En mis escasos momentos libres he vuelto a leer novelas.

Después de buscarla por meses, acabo de devorarme "Para que no me olvides" de la Marcela Serrano. Y es que debo confesar, cual placer culpable, que me deleita leer a la Corín Tellado de la Transición.

Las he leido casi todas, algunas incluso más de una vez y debo reconocer que me encantaría parecerme en algo a las protagonistas. A la del Albergue de las mujeres tristes, a la que se arranca en Nuestra Señora de la Soledad, o a la que interpreta a Jo en la de las mujercitas.

Me gustaría vivirme una novela de la Marcela Serrano, aunque debo reconocer que le cambiaría el final a varias. Aunque si miro mi vida, no tiene nada que envidiarle a ninguno de esos argumentos y los personajes son bien parecidos.

De hecho, tengo a mi propio gringo que parte arrancando porque no puede vivir la normalidad y en cierta forma hay una parte de mí que está absolutamente afásica, la Ale mujer.

Aprovecharé esos carritos de libros que hay cerca de mi próxima pega para, por unos pocos billetitos, hacerme de algunos de estos placebos para un corazóncito que cada día se cae a pedazos.

La próxima, "Tengo miedo torero" de Lemebel. Quizás de tanto leer historias reconocibles, me atreva a reconocer la mía y escribirla.

Esto de ser mamá

2007-04-15T09:13:00.000-07:00

Mi hijo nació el 17 de marzo a las 5:34 a.m. Pesó 3.250 grs y midió 49 cms después de 15 horas de trabajo de parto que terminaron en una cesárea.
Ya va a cumplir un mes y definitivamente este ha sido un mes intenso.
No es fácil esto de ser mamá, aunque es cierto eso del instinto. Pero tener al lado un ser tan pequeñito, tan frágil, que depende en un 100% de uno, que tiene sus propios horarios y que demanda un 200% en cuidados y mimos puede llegar a ser en extremo agobiante.
Y sin vergüenza reconozco que me hizo colapsar, y que estoy agotada, pidiendo a gritos poder dormir 4 horas seguidas.
Podemos decir que ese es el lado B.

Mi hijo nació el 17 de marzo a las 5:34 a.m. Pesó 3.250 grs y midio 49 cms, después de 15 horas de trabajo de parto que terminaron en una cesárea.
Ya va a cumplir un mes y definitivamente este ha sido un mes intenso.
He tenido que acostumbrarme a no andarlo trayendo en la guata y eso significa extrañarlo mucho cuando salgo.
He tenido que aprender borjalandés, idioma en extremo peculiar que con pocos sonidos transmite hambre, sueño, susto, caca, pipí, maña y mimo.
He sido seducida y enamorada por una hermosa sonrisa con margaritas y por una pequeña manito que se prende de mi dedo.

Me he deleitado mirando su belleza y asumiendo que es puro padre, un chico wapo, tal como lo soñé.

El lado A es el goce, el deleite, el enamoramiento de adolescente y el amor incondicional que nos profesamos.

En fin, recién llego del trabajo y mi niño duerme. Se sonrie y supongo que sueña un lindo sueño con la certeza, espero, que velo su sueño y que lo amo más que a nada en el mundo.

Y que fue...

2007-03-14T17:44:00.000-07:00

Bueno, semana de clases cumplida. Y definitivamente los dos años de docencia que acumulo en el cuerpo se van notando.

Apagué los incendios de la descordinación en Arcis, me integré a la Academia y está todo listo para la Unab.

Que decir, Arcis seguirá siendo mi favorita. El curso de la noche 'huele a democracia' y es bastante diferente a los de años anteriores. Los arquitectos, que decir. Me han sorprendido, son muy poquitos y al parecer muy receptivos y dispuestos.

Pensé que con guata de 40 semanas me sería dificil mantener el ritmo en las clases y que me agotaría. Aprobé con honores y mantuve la odiosa costumbre de pasearme de extremo a extremo de la sala.

Lo otro, es que despues de repetir tanto la materia, sale más fluida, mejores ejemplos, mejores respuestas y soy más clara para explicar. Eso que empezamos con teoría arqueológica.

Definitivamente me hace muy feliz poder enseñar.

De vuelta al trabajo

2007-03-09T16:43:00.000-08:00

Contrario a los planes, puesto que yo pensé que en estos días mi Borja llegaría, tuve que partir a la U.

El nivel de despelote en Arcis alcanzaba un grado de catástrofe que hacía imperativo que me fuera a dar una vuelta para ordenar al menos el inicio de mis cursos.

Me costó un kilo tomar la decisión de partir, es que se supone que yo volvía sin guata, 'como siempre' y me inquietaba aparecer 'sumamente embarazada' como dice mi madre.

Bueno, luego de un largo trabajo de concientización iba más tranquila y a poco de entrar y ver a mis amigos y compañeros de trabajo, la que andaba por allá era yo, 'como siempre' y 'sumamente embarazada'. Fue genial vernos después de vacaciones y tener las mismas conversaciones que mezclan el inicio de semestre con el copucheo más diverso.

Me fue super bien, solucioné todo lo que tenía que solucionar, ordené lo que había que ordenar y dejé todo listo para la próxima semana.

Así es, el lunes empiezan las clases y como mi rockstar no quiere salir, iremos a darle el puntapié inicial a los cursos del primer semestre del 2007.

Si me complica, creo que no sería humana que no lo hiciera. Si verlo o no verlo me es igual, vale lo mismo, es difícil igual. Que se me hace cuesta arriba ver a sus pares, sí, se me hace.

Qué hace la diferencia ahora y que de hecho me cambió la cara y me tiene contenta y tranquila. Algo muy simple:

Es mi espacio, mi lugar de trabajo, ya por tercer año, donde mis pares, mis amigos y mis compañeros de trabajo me acogen, me cuidan y por sobre todo me ven como la Ale de siempre y esperan al Borja con cariño y diría que incluso ya con un poco de ansiedad. Si total ellos también participaron de la larga espera.

Bueno, si no pasa nada de aqui al lunes, estaré a las seis de la tarde en la reunion de coordinación y a las siete recibiendo a los chicos de primer año para hablarles de arqueología.

Y llegó Marzo

2007-03-06T16:38:00.000-08:00

Se nota que comenzó el año. Ya estoy tapada de pega y un calendario pegado en la pared al lado del compu que va llenando sus casilleros con las cosas que tengo que hacer.

Para variar, y a pesar de estar a punto de parir, estoy tapada de pega.

Así es. Después de mucho tiempo, y varios intentos, comenzaré a hacer clases en la Academia, lo que me tiene muy feliz y agradecida de mi amiga Andrea.

Sigo en la UNAB y en Arcis, por lo que este semestre estará dedicado a la docencia y a la crianza.

Espero terminar pronto la pega pendiente del verano, que me tienen bien complicada por ponerle mucho y ser demasiado perfeccionista.

Estoy cansada, con la guata gigante me canso el triple haciendo menos cosas, pero debo reconocer que me ha hecho muy bien tener trabajo durante el embarazo. Me he sentido útil, me hace feliz trabajar pensando en que va en beneficio de mi hijo y llena mis horas de manera tal que pienso menos en tonteras.

En todo caso no habría sido posible sin la ayuda, y parece agradecimiento de premio Oscar, de mis amigas, en las que incluyo colegas, ayudante, secre, imprescindibles.

Mientras afino programas, cronogramas, guías de apoyo, preparo clases y acumulo fotocopias, espero que el Borja decida nacer.

Las clases comienzan el lunes 12, al menos en Arcis y en la Academia. Si elBorja no ha nacido aun, podría ir a presentar programas y hacer un bloque pero debo reconocer que no me da el corazón ni el espíritu para aparecerme por Arcis en este momento. Me siento super vulnerable y no quiero sorpresas. No quiero no poder apurar el paso, cargar mi bolso y no verme como siempre. ¿Cobardía? Puede ser, pero sobre todo, ataque de dignidad. Y no es que me sienta poco digna, sino que simplemente en este minuto reniego un poco de mi eterna defensa a mostrarse y que nos vean frágiles. No se lo merece y tampoco se merece ver mi preciosa guata. Y yo no me merezco verlo y tampoco me merezco no verlo.

Lo que lamento es tener que esperar para felicitar y abrazar al Compañero por su nuevo cargo de director de escuela.

33

2007-02-28T08:57:00.000-08:00

Y ya son 33 años, la edad crística.

Debo reconocer que muchas veces pensé que no iba a alcanzar a llegar o que algo iba a pasar cuando los cumpliera. Algo grande y trágico.

Bueno, que mis 33 marcarán el inicio de una nueva etapa en mi vida está claro y es evidente. Mi hijo está a punto de nacer. Así que se viene algo grande, lo más grande del mundo y lo mejor es que es la razón para estar muy, pero muy, muy feliz.

A la hora de los balances, que me suenan algo bizantinos, no me quejo. Estoy a la espera de que llegue mi mejor regalo de cumpleaños, rodeada de gente que me quiere mucho y sobre todo tranquila.

Mis amigas me han hecho muy feliz llamando desde Granada, Montevideo, Talca y Puerto Chacabuco.

Tengo la certeza de que si las cosas han sido de la forma en que han sido es por algo. En el camino se han quedado algunos y han llegado otros y debo insistir en que no debería quejarme.

Asumiendo lo golosa que soy, es cierto que espero siempre un regalo, el regalo, pero también se que hace rato debería haber dejado pasar la vieja.

No me complica reconocer que lo quiero de vuelta, no se me arruga la cara, no atenta en contra de mi dignidad ni de mi amor propio, sino que simplemente es así.

En todo caso, insisto, es de goloza, porque si de amores se trata, el amor me rodea, de ese incondicional, del aperrado, del 4x4, de ese del abrazo para esconderme a llorar o para partir con doña guata a una tocata de Sol y Lluvia en el Parque O'higgins.

Ese es mi mejor regalo y por supuesto mi rockstar a punto de nacer.

Despedidas

2007-02-20T18:15:00.000-08:00

Desde que Claudio se fue a España, las despedidas me rodean. Después Poti se gana el cupo en el Colmex, Alexandra parte a Granada y la Caro se suma a las partidas.

Sí, partió ayer a Boulder, Colorado donde estará unos cuantos meses para luego ir a hacer su ansiado curso para profesora de Bikram Yoga.

¿Qué podemos decir que no se haya dicho ya de ella? Creo que nada, creo que mucho.

En esta historia que se empezó a escribir en el 2002, cada capítulo ha sido una telenovela que nada tiene que envidiarle a la de ningún equipo de guionistas y que a tenido más vueltas que temporada alargada de Dinastía y Dallas juntas.

¿Que decir? Nuevamente la pregunta. Quizás que de tanto que nos conocemos nos transformamos en matrimonio viejo. Quizás que de tanto que nos aguantamos nos acompañamos en todas. Quizás de tantas vueltas terminamos siendo las amigas más entrañables y por cierto que las enemigas también.

Va ser raro no estar cerca, si a fin de cuentas por muy lejos que estuviéramos, nos separaba tan solo un telefonazo, incluso en los peores momentos.

Va a ser raro no estar cerca, si a fin de cuentas, siempre estábamos ahí, aunque fuera para pelear.

Va a ser raro no estar cerca, justo ahora que asumimos de manera honesta y desinteresada que no funcionaba no estar cerca.

Pero bueno, ¿qué es estar cerca? A fin de cuentas soy devota de San MSN que me tiene permanentemente informada del romance en Granada y que ahora me permite ayudar a Poti que está en Curicó con el tema de su beca.

Lo único que no permitirá MSN es el abrazo perfecto para el ataque de pena, pero para palear las deficiencias iremos por la camarita amiga y el micrófono y a punta de mails veremos como viene la mano.

La pena aun no me baja, pero debo reconocer que lo primero que hice cuando llegué a casa fue revisar si tenía algún mail. Y ahí estaba, llegó bien y ya anda viendo como hacer de las suyas.

Espero que sea feliz, feliz, feliz, que pase luego el tiempo, que regrese si tiene que hacerlo o solo venga de visita pronto.

Pero lo más importante es que espero que sigamos como siempre, estando cerca.

¿Cuánto más crecerá?

2007-01-28T17:12:00.000-08:00

Mi panza cada día está más grande y parece un globo que se va a reventar.

He seguido usando mi ropa todos estos meses y alguna de embarazada, pero ahora con esta panza gigante ya nada me queda bueno y todo me molesta.

La única forma de andar cómoda: guata al aire, como en la foto.

Si por tamaño de panza se calculara la fecha de parto, yo debería estar con el bolso listo y casi camino a la maternidad. Los cálculos apuestan a febrero, para mi cumpleaños o incluso antes.

Ojalá sea así, puesto que las ganas de tener al Borja en brazos y de paso poder dejar de dormir semi-sentada son cada día más grandes.

Casa Nueva

2007-01-21T14:36:00.000-08:00

Me cambié de casa el sábado 16 de diciembre y recién ahora siento que estoy instalada.

Tengo muebles que antes no tenía (un comedor, respaldo de cama y veladores), hay una pieza para el Borja, una terraza, cortinas y algunas plantas que han sobrevivido ya una semana en mi poder. Mis libros están ordenados y mis cd's por primera vez descansan en un 'contenedor'.

De a poco las cosas han ido encontrando su lugar, de a poco el caos se ha ido transformando en orden, o más bien armonía y en el medio estoy yo. Acostumbrándome a un espacio nuevo, con nuevos ruidos, con nueva luz y por sobre todo con nueva escenografía para la 'nueva etapa'.

De vez en cuando entro a la pieza que será del Borja y miro su cuna, saco su ropa y la ordeno y saco la cuenta de las semanas que faltan para que llegue. Cada vez son menos, obvio, pero cada vez la espera se hace más larga. Y las preguntas se agolpan en forma más atolondrada en mi cabeza trantando de atisbar una pequeña pista del cómo va a ser una vez que mi hijo nazca.

Siguiendo el sabio consejo de no pensar tanto, leo, intento trabajar y disfruto a concho lo poco que queda de mi embarazo. Me detengo a sentir cada patada, cada movimiento de esta guata gigante que no me deja dormir y sonrío. A fin de cuentas, estoy ad portas de recibir mi mejor obra, el mejor trabajo realizado, a mi hijo, al Borja.

A propósito de la muerte del dictador. Declaración Pública

2006-12-12T14:24:00.000-08:00

La muerte del ex dictador y procesado Augusto Pinochet Ugarte, responsable de los mayores crímenes y delitos de lesa humanidad ocurridos en Chile, en el Día Internacional de los Derechos Humanos, se ha producido sin que ninguna sentencia lo haya condenado en los múltiples procesos que enfrentaba ante la complaciente justicia chilena.
El legítimo alivio y alegría de los chilenos democráticos y de los defensores de los derechos humanos, se ve empañado al comprobar el éxito de la estrategia de sus defensores dentro y fuera de los tribunales, que ha permitido el cumplimiento del pacto de la transición garantizando su libertad.

Sin embargo Augusto Pinochet Ugarte, hace mucho tiempo fue condenado moralmente a nivel internacional. Es el momento de recordar que la Corte Interamericana de Derechos Humanos ha exigido al Estado de Chile que la Ley de Amnistía, uno de los últimos actos de gobierno del dictador, no siga siendo un obstáculo para la investigación, juzgamiento y sancion de los responsables de violaciones a los derechos humanos.

El gobierno de la Presidenta Bachelet no debe esperar más para enviar al Parlamento, con carácter de urgencia un proyecto de ley de nulidad o inexistencia de la Ley de Amnistia, así dará una poderosa señal al poder judicial y a toda la sociedad respecto de que la impunidad ya no será más posible en nuestro país.

La muerte del ex dictador nos llama a reflexión sobre su herencia en la sociedad, en la que impera un modelo económico que no respeta los derechos de las personas y de las minorías y en la cual no hay un trabajo sistemático del Estado para llevar adelante una cultura contra la tortura y por el respeto a los derechos humanos. Las violaciones a estos derechos no son un tema del pasado, como se ve en el caso del preso político mapuche Waikilaf Cadin Calfunao en huelga de hambre seca desde el 17 de noviembre en la Cárcel de Alta Seguridad de Santiago, relegado desde el sur sin juicio.

Llamamos a la Presidenta Bachelet a retomar una postura consecuente en materia de derechos humanos y escuchar el potente mensaje de un pueblo que se manifestó en las calles, festejando el fin simbólico de la época de la represión, asociado a la figura deleznable de Augusto Pinochet Ugarte. Todavía es tiempo para que el Estado asuma un rol más activo en la búsqueda de verdad, justicia y reparación, pero también para que asegure los derechos humanos de todos los chilenos.

Capitulo de DD.HH. Colegio de Asistentes Sociales, Comision de DD.HH. Colegio de Arquitectos, Comision de DD.HH. Colegio de Administradores Públicos, Comision de DD.HH. Colegio de Bibliotecarios, Comision de DD.HH. Colegio de Contadores de Chile Reg. Metropolitana, Comision de DD.HH. Colegio de Fonoaudiologos, Comision de DD.HH. Colegio de Medicos Veterinarios, Capitulo de DD.HH. Colegio de Matronas, Colectivo de Ingenieros por los DD.HH., Departamento de DD.HH. Colegio de Periodistas, Departamento de DD.HH. Colegio de Profesores,
Colegio de Enfermeras, Colegio de Educadores de Párvulos, Colegio de Antropólogos de Chile.

Santiago, 12 de diciembre de 2006

Cambio y desapego

2006-12-03T17:22:00.000-08:00

Llevo ya un rato buscando depto. nuevo. Encontré uno, por fin y espero que resulte. Es pequeñito, con dos piezas, cocina americana, una mini terraza y mucha, pero mucha luz. Es lindo y está cerca de un parque y tiene ascensor.

El cambio de casa inminente cada vez se va cargando más simbólicamente.

Hace cuatro años ya que llegué a este depto. con un nuevo proyecto de vida, que no funcó y lo vio terminar, para luego ser el testigo privilegiado del inicio de 'la' historia de mi vida.

Testigo de todos los ires y venires, de esos encuentros ansiosos, de esos revolcones de antología, de las risa, de los llantos, testigo de la concepción del Borja y refugio de estos casi siete meses de embarazo.

Miro sus muros y los veo marcados, escritos a fuego, con una intensidad que los hace vibrar y un cúmulo de recuerdos que se transformar en una seguidilla de diapositivas pasadas a tanta velocidad que se superponen y no se distingue lo que van mostrando.

Si, ya es la hora de empezar a escribir de nuevo en paredes limpias. Vaciar el carrete de la proyectora para comenzar a llenarlo con sensaciones e imágenes nuevas con nuevo protagonista.

En cierta forma, ya se necesita el nuevo escenario para el primer día del resto de mi vida.

Reconozco que me duele dejar este espacio, me duele dejar atrás lo vivido entre estas paredes, pero citando la frase célebre ya hace un tiempo acuñada, 'más vale el corte con dolor que el dolor sin corte', comienzo a juntar cajas para embalar mis cosas, compro pintura para borrar los muros y me armo de valor para desprenderme de los personajes secundarios que participaron en la etapa que cierro y que no me dejaron, al partir, ni un beso ni una flor.

Novedades!!!!

2006-11-11T07:35:00.000-08:00

Bueno, después de una ansiosa espera, el miércoles pasado fui a una nueva ecografía.
Fue demasiado emocionante, de hecho me la lloré entera de pura emoción.
Se veía todo tan claro, sus manitos, sus patitas, su carita y está todo bien.

El peak fue cuando el doctor me preguntó si quería saber qué era. Yo respondí que por supuesto. Después de ir a comerciales, esperando que la mejor toma, quedó todo claro: ES UN NIÑO.

De lagrimones que trataban de ser discretos a llanto con todo y un cúmulo de sensaciones muy difíciles de describir que iban desde un siempre lo supe porque tenía que ser así a un me quedé con la muñeca comprada porque estaba segura de que era una niña.

Bueno, este es mi hijo, es un niño y se llama BORJA.

Mírenlo y disfrútenlo tanto como lo hago yo, que en pocos meses más ya podré abrazarlo.

Reunión de ex - alumnos

2006-10-18T19:24:00.000-07:00

Hace unas semanas recibi una llamada telefónica insólita. La Isa, mi compañera de colegio para contarme que estaban organizando una reunión para celebrar los 15 años de libertad, perdon desde que salimos del colegio. Lo encontre genial y me matricule.
El lunes me llegó por mail la invitación. El evento será a fines de noviembre en el mismo colegio. La sorpresa fue que venía con la lista de correos de casi todos y se nos pedía que confirmarámos asistencia.
Así es como empezaron a llegar mails de confirmación y debo reconocer que aun no me repongo de ver a casi todos mis compañeros virtualmente.
Las organizadoras nos pidieron mandar una minibiografia y fotos para saber que habiamos hecho en los últimos años y algunos compañeros las han enviado con copia para todos y asi he visto que algunos viven en el extranjero, que unas tienes mellizos y trillizos y que la hija mayor de uno de ellos ya tiene 13 años.
Sigo sin reponerme de las emociones y debo reconocer que estoy ansionsa de que llegue ese día.
De paso, el ejercicio metodológico de revisar los últimos 15 años me hizo pensar a dónde he llegado y debo reconocer que me siento satisfecha.
Me gusta lo que soy, me siento orgullosa de lo que he hecho, y a fin de cuentas, han sido hartos los porrazos pero sigo en pie.
Además, la guata está enorme, redonda y estoy empezando a sentir como se mueve.
¿Qué más?
Siempre hay algo más, pero me merezco el ser golosa.
Un brindis por la Cosecha Girouette 91'

El tiempo pasa...

2006-09-28T16:57:00.000-07:00

Y ya van 15 semanas! El tiempo pasa y la guata crece de manera desmedida. Hago la mitad de las cosas, en el doble del tiempo y me canso el triple. Pero bueno, se supone que los cambios que está viviendo mi cuerpo son los que me tienen agotada.

De a poco, las metas propuestas, de la A a la D, las primeras, las he ido cumpliendo, me he comenzado a sentir mejor y cada vez disfruto más esta historia. A veces me angustio pensando en lo que viene, por temas más bien pedestres, que la pega, que la plata, pero parto de la base que de alguna forma Dios proveerá y que no saco nada con preocuparme sino que debo ocuparme y respiro hondo y sigo adelante.

Como le dije a mi madre, me siento feliz y me siento tranquila, ¿serán las hormonas?. Quizás me rodea un halo de arrealidad y efectivamente ando con la cabeza en cualquier parte, pero bueno, me estoy dando el permiso de disfrutar mi guata que crece.

Nuevamente, esto no sería posible sin el coven que me acompaña de manera incondicional. Y maravillosamente me rodea gente hermosa que me quiere, me protege, me acompaña, rie conmigo y me presta el hombro si voy a llorar.

Ando más sensible, ando bien cebolla pero ando y eso es lo importante.

Debo decirlo

2006-08-18T18:42:00.000-07:00

Citando el clever título de algunos de los posts del Pato, después de ciertos eventos acaecidos necesito decir algunas cosas.

En las últimas semanas he escuchado y se han escuchado, en las audiencias más variadas y lamentablemente llegando a mis oidos, una serie de afirmaciones que me involucran de manera directa.

Más allá de la veracidad de dichas afirmaciones, que no tiene sentido someter a escrutinio, porque da lo mismo, me tienen CHATA las opiniones, juicios, advertencias, cuestionamientos, recomendaciones, llamados a la cordura, reposicionamientos en la realidad, etc. etc. etc. que han sido esgrimidos supuestamente por mi bien, por mi estabilidad emocional, por mi tranquilidad, imbuidos únicamente de preocupación por mi bienestar y buenas intenciones.

Recuerdo una vez haber escuchado una frase que decía algo así como, con los amigos a la tumba, pero nunca enterrarse con ellos. ¿Tiene que ver con todo esto? Por supuesto.

Es posible que los últimos eventos acaecidos en mi vida sean para algunos mi mejor acto de cavar mi propia tumba. Si lo creen, está bien, jamás les pediré que se entierren conmigo. De hecho hoy en la mañana lo afirmé sin temor a equivocarme y me cito "yo no te involucré en esto".

Si mis elecciones y decisiones fueron acertadas o no, el tema es mío.

Si lo único que hice fue echarme encima puros problemas, el problema es mío.

Y por sobre todo, soy la única que eventualmente podría someter a juicio parte importante de los eventos, única y exclusivamente porque la que los vive soy yo.

He aprendido mucho con esa historia:

Cada vez estoy más silente, cada vez me vuelvo más prudente, cada vez me cuido y cuido a los que quiero más, y por sobre todo he aprendido lo fundamental del respeto y la lealtad.

Tengo también mucho por que agradecer:

Esas amigas incodicionales que siguen respetando mi fe; las mismas que me putean si no como o no llamo al doctor y que a la vez me cuidan cuando me siento mal.

Esas caras de sorpresa, risas nerviosas, comentarios torpes y abrazos perfectos a destiempo que llegan de vez en cuando.

Y lo más importante, a pesar del gran susto del miércoles, estamos bien y mi guata crece.

Dicen que el mundo está lleno de buenas intenciones, yo sigo prefiriendo el abrazo perfecto y la mano amiga cuando hay que apretar los dientes.

Y mis vacaciones?

2006-08-07T18:45:00.000-07:00

Parece que fue ayer que se acabó el semestre y ya comencé a recibir mails y llamadas recordándome que la próxima semana comienza el segundo.

Enviar programas, fijar horarios, preparar clases. Definitivamente no me alcancé a reponer y ya debo comenzar de nuevo.

Sigo necesitando vacaciones y pegarme una arrancada fuera de Santiago,con revista de papel couché, kuchen de ricotta y buena compañía.

Será para la próxima.

Ahora hay que puroponerle el hombro no más.

Fin de Semestre

2006-08-01T17:00:00.000-07:00

Por fin.
He terminado de corregir trabajos atrasados, trabajos finales y exámenes.
He puesto las notas, sacado promedios, firmado actas y cerrado cartolas.
Me enfrento a los pataleos y llantos de última hora que buscan justificar los injustificable y aprobar el ramo como sea.
Se acabó el semestre, por fin.

Hace unos días me recordaron en que estaba el año pasado en estas fechas, recuerdo que estaba en terreno.

Al recordar y comparar no tengo claro si reir a carcajadas o llorar como magdalena.

Una segunda nota de cautela metodológica. Definitivamente, hay cosas que nunca cambian.

Puede sonar lapidario, pero las conocí así, me gustaron así, las quiero así y son mis cosas.

A fin de cuentas, lo que pase entre mis cosas y yo, es tema nuestro, que quedará ahí.

A fin de cuentas, mis cosas siempre serán para mi maravillosas.

Nota de Cautela Metodológica

2006-07-29T08:35:00.000-07:00

Las cosas, definitivamente, no son lo que parecen...

...

2006-07-12T16:55:00.000-07:00

Aun no se como ponerlo en papel.
Aun no se como verbalizarlo ante el otro implicado.
Se lee como una cruz, como una línea celeste,
como 229,9 mUI/ml de gonadotrofina corionica fracción beta.
Se siente bien
Se sienten nauseas
Se siente feliz
Se siente pánico
Se siente y es.

Velada encantadora

2006-07-01T02:07:00.000-07:00

Yule definitivamente nos trae sorpresas, y como bien dice Blades "la vida te da sopresas, sorpresas te da la vida, ay si".

Quizás los últimos avatares de mi vida académica militante me han situado en un espacio que extrañaba y necesitaba.

El miércoles me topé con la patrulla juvenil y recibí una encantadora invitación que no pude rechazar.

Son las cinco de la mañana del día sábado, tengo que hacer clases en cinco horas más y vengo recién llegando de una velada que, por decir lo menos, fue encantadora.

Por carácter y por opción, en mi gremio de origen, no desarrollé esos espacios de socialidad 'íntima' en casa. Curiosamente la vida, ahora me regaló desarrollarlos con mis compañeros de trabajo y compañeros en sentido más literal de la palabra.

Tal como vaticinó la pequeña Lulú, el tema fue Arcis, obvio, es lo que nos juntó. Como excusa, fue la perfecta y terminamos discutiendo teoría, de la más profunda, literalmente acerca de la existencia objetiva de la 'realidad' y fue increíble.

Las historias personales de los comensales absoluta y completamente disímiles, dispares e incluso incompatibles, se tornaban en extremo comunes a la hora de 'arreglar el mundo'.La empatía, la sensación de vivir en un 'emic' compartido, al menos a mí, me superó.

Que no quede como una reunión 'grave', fantaseamos con la fiesta medieval que se avecina y los disfraces que podríamos llevar cada uno.

Me siento feliz, siento que mi rueda está girando nuevamente hacia la configuración de esos espacios personales que tenía tan desplazados.

Gracias totales por esta velada encantadora, y deseo, desde lo más profundo, que sea la primera de muchas.

Salud con licor de oro.

2006-06-25T11:24:00.000-07:00

Ayer pedi a gritos un poco de sol

Ayer pedí a gritos que todo fuera un mal sueño

Ayer pedí a gritos volver el tiempo atrás

Ayer pedí a gritos que el café estuviera recién hecho

Ayer pedí a gritos un 14 de julio, unos belmont rojos y un trabajo final

Ayer pedí, pedí, pedí...

¿Sobrevivió?

2006-06-16T15:19:00.000-07:00

Se acabó la toma en Arcis.

El día de ayer fue una locura. El artículo de El Mercurio era lapidario y la situación insostenible.

Se convocó a los académicos, funcionarios, estudiantes y llegaron.

El ambiente estaba tenso. En un minuto los chicos anti - toma comenzaron a cortar las cadenas de la reja de Libertad con la intención de entrar y debo reconocer que la vimos negra.

Imaginabamos la escena de los cabros agarrándose a combos adentro de la U y nos urgimos demasiado. No era posibe que pasara. ¿Cómo se sentarían después en clases? Si el movimiento estudiantil ya estaba quebrado, el daño iba a ser irreparable. Y nos paramos frente a la reja.

Más tarde, el desalojo se hacía inminente. Llegaron las fuerzas especiales y nos urgimos demasiado. No era posible que pasara. ¿Cómo volveríamos a hacer clases a una universidad desalojada por los pacos? El daño iba a ser irreparable. Y se negociaba y los cabros de la toma pidieron que los profes entraran como garantes para firmar el acuerdo y entramos.

En medio de una 'turba' pre-política como la describían las insignes cabezas de la historia social de nuestro medio, adentro de la factoría en un tira y afloja sin sentido veíamos como se dilataba la solución del conflicto de una manera agotante.

Después de un par de horas, con fiscal en la puerta included, se firmó el acuerdo y empezamos a salir y vimos a la 'turba' descontrolada trantando de entrar. Después de un rato salimos, agotados pero tranquilos.

El proceso de la toma fue angustiante.

Hacer clases en Arcis se transforma en una opción, en el compromiso con un proyecto de universidad diferente, aunque estemos limitados por el hecho de que sea privada. Y realmente sentimos que estábamos perdiendo ese espacio y nos angustiaba y nos entristecía y nos emputecía.

Debo reconocer que en mi vida hay un antes y un después de empezar a trabajar allá y me daba mucha pena ver como cada día se hacía más inminente el colapso. Sentía que perdía mucho y por eso estuve allí.

Las actividades se reinician el lunes, ¿que viene ahora? ¿seguiré con pega? No lo sé. Pero allí estaré, aportando a reconstruir el proyecto.

Ese puto dolor en el pecho

2006-06-13T16:25:00.000-07:00

"Mi partido, es un corazón partido..."

(Frejat/Cazuza)

Les dije a mis alumnos y a mis estudiantes que era posible ordenar la prehistoria a partir de los cambios en el consumo de sicoactivos: el complejo fumatorio del Formativo; el complejo inhalatorio del Medio y el consumo de coca en el Tardío. Creo que esa ordenación no la olvidarán, es un eficaz sistema nemotécnico.

Es posible ordenar además, la historia personal a partir de los 'quiebres' sentimentales, o pateaduras, o abandonos o todos los eufemismos que utilicemos para aquellas veces que nos han roto el corazón, y siendo justos, las veces que lo hemos roto.

La patatela de la pateadura del primer pololo, la crisis estructural del fracaso de un matrimonio, la pena negra del término de una relación larga y el dolor sin fin del abandono.

Rescato la sabiduría de la frase de que más vale el corte con dolor que el dolor sin corte. Es cierto, es ley. Lo que me abruma es que definitivamente, en el tema del dolor, no se aprende.

Todas nos generan un puto dolor en el pecho que no nos abandona, es cierto. El tema está en que duele de manera diferente, por lo menos a mí.

Pasan los días y el dolor se hace más permanente, lejos de disminuir aumenta y se enquista.

En el estado crepuscular que me embarga, a cada momento me abandonan más y más los escasos rayos de luz que me acompañan.

¿Señal de que llegará el día sin amanecer?

A lo mejor ese puto dolor en el pecho hace que mi corazón se detenga, que ya no duela y pueda descansar de la pena y me olvide.

Redecoración II

2006-06-09T13:52:00.000-07:00

Sigo con el proceso de redecoración de una manera que a veces se torna un tanto obsesiva. En todo caso estoy feliz con el resultado.
A las adquisiciones anteriores debo sumar un par de pasadas por Casa & Ideas que se tradujeron en mi anhelado cojín para el suelo, unos porta - velas para mi living, mi dormitorio, mi baño y una maravillosa cortina de baño.
Reacomodé mi cama y cuelgan ahora los portavelas y unas banderas tibetanas, que fueron regalo. Solo falta el cambio de la base el colchón, de box spring a sommier sueco, así creo que se llama, uno de madera que es bajito. Lamentablemente mi cama japonesa tendrá que esperar ya no a un próximo impacto sino a un dormitorio más grande.

Ayer tuve visitas inesperadas pero muy benvenidas, la Dani y la Vero y se sintió tan bien. Si mi espacio antes ya era acogedor, lo sigo sosteniendo, ahora lo es más. Y ese calor de la estufa, la conversa, las risas, los llantos, la amistad le dieron calor de hogar.

Hijos de la Democracia

2006-06-05T20:13:00.000-07:00

Asombrada y alegre he seguido el conflicto estudiantil.

Nos hacía falta como país una movilización de tamaña envergadura. Tienen en jaque a una administración que desde hace mucho nos tiene bombardeados con la imagen de un país estable y que avanza. La pregunta que se hace hoy explícita es ¿hacia dónde?.

Los pingüinos han hecho que se saque ese velo de estabilidad, creado a nivel de medios, que cubre un país donde los conflictos sociales se tapan, a fin de no entorpecer la inversión extranjera que va arrasando con nuestros recursos.

El cambio generacional se nota, nosotros que fuimos hijos de la dictadura nos estamos quedando atrás, a medio camino de jubilar y lamentablemente dedicados las más de las veces a la auotsubsistencia, sobre todo si optamos por la docencia, dejando de lado a veces un poco, a veces un mucho, nuestras luchas.

Me gustaría vivir en un país donde haya espacio para la discusión, el diálogo y las soluciones a los conflictos que nos merman como sociedad.

Abramos los ojos, asumamos un compromiso social real y de verdad empeñemonos en construir un país para tod@s:

No a la LOCE

No a Pascua Lama

Reconstruyamos Arcis

Libertad a los pp mapuche

Juicio y castigo a los culpables

La lista es larga, los invito a sumar...

Redecoración

2006-06-01T10:59:00.000-07:00

Vivo en un pequeño pero encantador departamento en Providencia. Debo reconocer que la tónica del espacio es el desorden, a pesar de que no tengo muchas cosas.

El problema es que abundan los libros, las fotocopias que lo transforman a veces más en oficina que en casa, y mi ropa, que definitivamente no cabe en el minúsculo closet, definitivamente poco apto para alguien tan trapera como yo.

Decidí tratar de transformarlo en un espacio más acogedor, aunque reconozco que en un principio me parecía algo rebundante. Mi casa era acogedora sin necesidad de reingenería.

Dada mis escuálidas finanzas, decidí empezar por lo básico, tazones, todos iguales, una cafetera, una tetera y algunas velas. Puede que efectivamente no sean bienes básicos, pero pueden llegar a ser extremadamente configuradores, tanto como un cepillo de dientes.

Por esa sincronía que me ronda de vez en cuando, en la última visita a la casa de mi madre, me encontré con la sorpresa de que había un par de alfombras que supuestamente me pertenecían y que había que evacuar. La tónica de la casa de mi madre es el orden.

Sin poder reconocerlas como propias las tomé pensando en como se vería mi living-oficina-chiquero con uno de ellas, no sin tener un alto grado de reticencia. Se contradecían con mi espíritu medio minimalista y harto pobretón.

Recuperé mi mortero de piedra, una luna y un sol de cerámica, regalo de mi madre de uno de sus tantos viajes por Guatemala y decidí aplicar al orden y la redecoración.

Miro el resultado del experimento y me gusta. Se ve más acogedor, más cálido y pinta como 'casa - habitación' y no 'oficina - dormitorio'', a pesar de que las torres de trabajos y pruebas por corregir aun no desaparecen.

Me gusta mi casa, se parece a mi, a mi nueva mi, que si bien tan loca como siempre, busca esos espacios de normalidad a los que tanto le arrancaba.

Estado de la cuestión

2006-05-30T06:30:00.000-07:00

Definitivamente necesito vacaciones. Después de pasar un verano de descanso obligado, leáse cesante, el año comenzó de una manera vertiginosa.

Con más clases que el año pasado, que, a pesar de haber tenido armadas las del año pasado, han significado largas horas de preparación y sobre todo largas horas de corrección.

Dos terrenos en el cuerpo pueden sonar a poco. El tema es que a pesar de las recomendación de mi doctor, de no tomar el mismo ritmo que me descrestó el año pasado, hice lo mismo.

Tengo kilos de cosas pendientes en mi casa, que ya casi parece más oficina con cama que casa.

Así que, aprovechando la toma en Arcis, espero poder por un lado, ponerme al día con los dos informes que tengo pendientes, corregir el alto de pruebas y trabajos y por sobretodo hacer de mi casa un espacio más acogedor.

He dado los primeros pasos: recuperé mis libros de antropología, me compré tazones y la cafetera, tengo comida en el refrigerador y me preocupo de botar las colillas de los puchos del cenicero de mi escritorio.

Vamos que se puede. Solo falta mi consabido fin de semana en la playa. Vamos por él.

Here I go again

2006-05-18T17:47:00.000-07:00

Y aquí vamos otra vez.

Definitivamente soy reincidente.

Dicen que la tercera es la vencida. ¿Aplicará esta vez?

Partiendo de cero, he olvidado todo el proceso de personalizar el blog. Así que será un re - aprendizaje, más lento que de costumbre pero lo más probable es que sea más gratificante. Lo haré solita.

Sobre la pauta editorial, sigo siendo la misma loca, un poco más vieja y quizás algo más sabia.

Veremos como se viene esta vez.

Bienvenidos.